Ihihihihi… questo post, assolutamente personale e off topic è solo per diffondere questo post dove troverete tutte le informazioni!

P.S. Visto il post frivolo, almeno vi metto un pò di curiosità…

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Mi sono un pò divertito col Morphing dell’Università Scozzese di St. Andrews: Face transformer.

Innanzi tutto, come sono

E come sarei…

Se fossi Afro/Caraibico

Se fossi Asiatico (ovest)

Se fossi Asiatico (est)

Se fossi vecchio

Se fossi scimmia

Se fossi un Modigliani

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Si lo sò è sospetto, la seconda volta in meno di un anno in vacanza ad Amsterdam, ma giuro che ho i miei motivi!

Diciamo che oltre a farvi partecipi della mia prossima (breve) vacanza, ne approfitto anche per mostrarvi questo simpatico gadjet per i siti: CountDownr.

Sulla Vacanza
Come sapete ho una Country House in Umbria e come tutti coloro che lavorano nel turismo sono costretto a lavorare quando gli altri fanno vacanza, ma "grazie a Dio" qualche viaggetto riesco ad organizzarlo. Tralascio i dettagli del viaggio sia per motivi di privacy, sia perché "non ve ne pò fregà de meno".
Ovviamente, se anche qualcuno di voi sarà ad Amsterdam in quei giorni, sarebbe carino NON incontrarsi… visto che sarà un weekend romatico con la mia morosa!

Apparte gli scherzi, consigli o dritte sono ben accette.

Su CountDownr
Simpaticissimo Gadjet (o Widjet) che fa il conto alla rovescia. E basta.
Potete consultarlo direttamente sul loro sito web, potete sincronizzarlo con gli eventi di Google Calendar, oppure come me potete copiare il codice ed inserirlo nel vostro sito.

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Bravo, bravissimo, sono riuscito a farmi bannare (temporaneamente) da google il sito della mia Locanda per del testo nascosto… che pivello!
Non sono un SEO ma queste regole elementari le conosco bene, solo che quel testo è lì da parecchio tempo, inserito (non da me) quando la guerra allo spam non c’era e le regole (di google) per i webmasters erano “vaghe”… insomma me lo sono scordato! Faccio un bel “mea culpa” ed ho già provveduto a rimuovere il testo incriminato e fatto richiesta di “reinclusione” ma ho comunque bisogno del vostro aiuto!

Favore #1

Essendo il periodo di Natale/Capodanno e trovando la maggior parte dei clienti tramite Internet, La Locanda del Borgo ne ha subito un duro colpo (si parla di 2/3 settimane per la reinclusione). Allora ho pensato di tornare al buon vecchio “passaparola” per sopperire almeno in parte alla penalizzazione.

Insomma se avete amici/parenti/conoscenti che stanno cercando un posto elegante ed accogliente per Capodanno, Natale, Weekend vari, mandateli alla Locanda del Borgo.

Favore #2

Come vi ho detto ho già provveduto a rimuovere il testo incriminato e fare la reinclusione. Ora c’è d’attendere 2/3 settimane che per La Locanda potrebbero trasformarsi in un discreto danno.
Mi chiedevo allora se c’è qualcos’altro che posso fare, form da compilare, email a cui scrivere, fax da mandare, persone da contattare, qualsiasi cosa possa servire ad accellerare la procedura di reinclusione. Intendiamoci, niente contro le regole, solo qualcosa o qualcuno per sveltire la procedura.

Suggerimenti?

Grazie

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Oggi entriamo in dicembre e non si può più far finta di niente: il Natale è alle porte!
Tralasciando crisi economico/politiche l’unica cosa che ancora dà un senso a questa festa pseudo-consumistico-religiosa, sono le tradizioni, e questo racconto descrive perfettamente le tradizioni della tipica, estesa, caciarona, famiglia Romana. Autore sconosciuto (magari si facesse avanti!).

Vi avviso che il gergo utilizzato è quello Romano “molto colorito” e che ad alcune persone più sensibili potrebbe sembrare offensivo… in quel caso astenetevi dalla lettura.

Er Natale. Ebbene sì, stanno ad arrivà le feste de Natale! So tutti contenti, so tutti felici, so tutti più boni… ma a me me rode er culo e divento ancora più stronzo, si è possibile.
A Natale te se riempe la casa de parenti, zii, zie, cugini, cugine, nipoti, nonni, pro zii, pro zie, de tutto, gente che vedi solo pe 2 motivi: le feste o i funerali. Tocca mettese i cartellini sul petto pe
ricordasse i nomi!

Insomma se comincia er 24 dalla mattina appena me arzo, mi madre parte co la tiritera: scenno, manco me siedo pe fa’ colazione che parte la lagna “ricordate che er 24 è vigilia, quindi er 24 pesce”, me la guardo ancora nel sonno e je dico “a mà, sto a fà colazione, posso magnà i biscotti o devo inzuppa na spigola nel latte?!”, ma poi chi cazzo l’ha deciso che er 24 è pesce? Perché si me magno na salsiccia a chi cazzo do fastidio? Sta cosa nun la sa nessuno, ma è così…

Insomma a casa ce sta n’armata de affamati, gente che pare che non magna da na vita, aspetteno er Natale cor veleno, da metà Novembre stanno a insalatine pe nun rovinasse l’appetito, insomma oramai a casa mia non fanno più la spesa, al dettaglio. L’anno scorso hanno preso 123 mq de mediterraneo e 83 mq de mar baltico, te dico solo che mi nonna stava pe infarinà e frigge er capitan findus, sto cojone, co’ quel cazzo de peschereccio azzurro, se trovava a passa’ nello spazio de mare che s’eravamo comprati. C’è gente che conosce i peggio trucchi: de solito a cena dopo un par de portate se slacceno la cinta, mi zio l’anno scorso pe incula’ i parenti s’è presentato in tuta, così non comprime e pò magna’ de più!

Insomma la cena scorre, se finisce de magna’ ed è l’ora de li regali. In tutte le famiglie ce sta quella che vole fa’ l’istruita ma che ha fatto la seconda elementare pe’ puzza, e senti tipo mi zia che da il regalo al marito della sorella e je dice “…tieni un bel CARDIGAN…” che mi zio c’aveva paura fosse un cane da riporto del Caucaso, ha aperto col terrore, poi co un sospiro je fa “…ah, un maglione coi bottoni, m’ero preso na paura”. Sempre lei è quella che fa i regali impegnati ai nipoti: viene e te fa “…tieni un bel libro, che la cultura è importante…” ed io “… si zì, sarà pure importante, ma si me
regali “I 3 moschettieri” che c’ho 35 anni che cazzo de cultura voi che me faccio…”. Ma la cosa più bella che va contro tutto quello che ce viene detto in televisione so’ i regali della nonna. So’ anni che sentimo dì che co’ l’euro tutto è aumentato, quelle che erano 5 mila lire mò nella nostra mente so 5 euro… si er cazzo che te se frega, mi nonna me regalava 50 mila lire prima, mo uno se aspetta 50 euro? No! Te se presenta co un pezzo da 20, un pezzo da 5, 50, 20 e 10 centesimi, che te verrebbe da daje na sediata… mi nonna è la vera risposta italiana al problema euro…
La gente se ne va a casa, ma er peggio deve ancora veni’…

Er peggio è il 25. La notte io nun ce dormo, so’ teso, impaurito. I preparativi pe’ il 25 partono dall’immacolata, se riuniscono le donne e se mettono a decide: che famo, che nun famo, agende co’
le ricette, idee, puntate registrate della prova del cuoco. Poi alla fine se finisce sempre a magna’ le stesse cose.
Te alzi la mattina, entri in cucina e le vedi lì, manco stessero a sperimenta’ la fusione a freddo. Appena provi a entra’ te fanno “CHE VOI?!” “…niente che vojo, un bicchiere d’acqua…” “no aspetti”… manco i vietcong ereno così. Poi pare sempre che è successo qualcosa, so’ tutte co la faccia disperata, te spaventi, ce stai male e domandi “… che è successo?” “…lascia stà… ” “come lascia sta? vojo sape’! Se so cose della famiglia ho il diritto de sapello”… te guardano co la faccia
distrutta e te dicono “… la besciamella ha fatto i grumi!”. MA ANNATEVENE A FANCULO VOI E I GRUMI!

Da 30 anni er 25 c’ha er menu fisso, e non solo quello… la cosa peggio che po’ accade è il doppio
tavolo: uno pei grandi e uno pei piccoli. Dava ar cazzo da ragazzino, ma adesso me fa proprio smadonna’! L’anno scorso se semo ritrovati al tavolo che er piu’ piccolo c’aveva 25 anni. Gente che è ita in guerra, gente co 2 divorzi, però sei sempre relegato al TAVOLO DEI PICCOLI. L’unica cosa è che da 2 anni a sta parte ce danno pure i coltelli.
Se magna e noti che er fratello dello zio che er 24 c’aveva la tuta s’è presentato co la tunica che ha inculato a un lavavetri al semaforo. Sotto è rigorosamente nudo (che le mutande segano) e c’ha la faccia contenta… hai capito si che stratega! Er Bonaparte del colesterolo…

Er pranzo finisce, se contano i superstiti, se sparecchia, se lavano i piatti e poi… e poi se gira er mollettone e da bianco diventa verde: se comincia a gioca’ a carte!!! E a che se gioca, a sette e mezzo? NO! Se gioca a BESTIA!!! Er gioco dell’infamità, tutti contro tutti.
Er tipico momento arriva co un piatto de na quarantina de euri: comanda coppe, te c’hai er 3 secco… bussi… sei de mano, te senti un leone… bussa solo tu nonna… te dici”… nonna me vo’ bene… m’ha cresciuto… sto tranquillo” cambi 2 carte, non t’entrano altre briscole ma t’entra un carico, un po’ de paura ce l’hai ma ostenti sicumera. La vecchia non deve intravedere il minimo turbamento in te, so’ come i cani, sentono si c’hai paura. Parti, lanci er carico a denara, tu nonna te lo magna, col 2 de coppe, cominci a suda freddo… e te dici “…no, nun ce lo pò avè, no, nun me pò dì così sfiga…” e invece che fà? Cala er coppone! Poi co lo sguardo finto dispiaciuto te dice “…è il
gioco” te butti er 3 smadonnante, non contenta butta er 5 a spade che te c’avevi er 4. Insomma tu nonna, t’ha mannato in bestia! M’ha fermato mi padre appena in tempo, je la stavo pe da na lamata. E che cazzo, già me fai i regali del cazzo, poi te li ripii pure… poi dici li metti all’ospizio.

Giocando giocando se fa ora de cena, parte la domanda retorica: “qualcuno cena?” e c’è gente che
ancora c’ha er coraggio de di de si. Poi che vordì sta divisione cena-pranzo-cena? Io so sicuro che l’anno scorso mi zio s’è messo a sede’ er 24 e s’è rialzato er 2.
Arriva l’ora de salutasse… e parte la solita frase “… se vedemo troppo poco, tocca organizza’ più spesso…” vedi tu nonno che se fa 2 conti e dentro de sè dice “… aò, contando che er Natale vie’ na volta l’anno… la prossima occasione
deve da esse….”
Ed è allora parte un sonoro ANNATEVENE UN PO’ AFFANCULO!

Che bello er Natale in famiglia… (A Roma, n.d.r.)

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Faccio un favore all’amico Fausto che sta traslocando. Cede (vende e regala) mobili nella zona Casilino. Sull’ottimo gusto garantisco io, comunque per qualsiasi informazione potete contattarlo a: fausto (punto) cesarini (chiocciola) gmail.com

Forza che è un occasione!

Fausto scrive:
Considerando che è agosto e che nell’ora di punta questo blog è visitato da qualche sparuto numero di amici e affezionati non credo che avrò un gran successo ma, volevo annunciare che, tutto il mobilio di casa è in VENDITA’! SALDI SALDI SALDI! Per i pezzi più datati (ho evitato volontariamente di definirli usurati) pretendo solo il ritiro, per il divano, il frigo e poca altra roba (compreso un televisore) è necessario metter mano agli spicci.
ehm…vabè c’ho provato.

Questo è il post originale.

P.S. Auguri per la nuova casa!

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Non che mi piacciano molto le autocelebrazioni, ma visto che compio "trent’anni" ho deciso di fare uno strappo alla regola pubblicando questa citazione che è un pò un inno a questa età.

….perchè io mi divertivo ad avere trent’anni, io me li bevo come un liquore i trent’anni: sono stupendi i trent’anni, ed anche i trentuno, i trentadue, i trentatrè, i trentaquattro, i trentacinque!
Sono stupendi perchè sono liberi, ribelli, fuorilegge, perchè è finita l’angoscia dell’attesa, non è cominciata la malinconia del declino, perchè siamo lucidi, finalmente, a trant’anni! Se siamo religiosi, siamo religiosi convinti; se siamo atei siamo atei convinti. Se siamo dubbiosi, siamo dubbiosi senza vergogna. E non temiamo le beffe dei ragazzi perchè anche noi siamo giovani, non temiamo i rimproveri degli adulti perchè anche noi siamo adulti. Non temiamo il peccato perchè abbiamo capito che il peccato è un punto di vista, non temiamo la disubbidienza perchè abbiamo scoperto che la disubbidienza è nobile. Non temiamo la punizione perchè abbiamo concluso che non c’è nulla di male ad amarci se c’incontriamo, ad abbandonarci se ci perdiamo: i conti non dobbiamo più farli con la maestra di scuola e non dobbiamo ancora farli col prete dell’olio santo. Li facciamo con noi stessi e basta, col nostro dolore da grandi.
Siamo un campo di grano maturo a trent’anni, non più acerbi e non ancora secchi: la linfa scorre in noi con la pressione giusta, gonfia di vita.é viva ogni nostra gioia, è viva ogni nostra pena, si ride e si piange come non ci riuscirà mai più. Abbiamo raggiunto la cima della montagna e tutto è chiaro là in cima: la strada per cui scenderemo. Un po’ ansimanti e tuttavia freschi, non succederà più di sederci nel mezzo a guardare indietro e avanti e meditare sulla nostra fortuna…

Oriana Fallaci

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Della serie "Vi presento persone sconosciute", parto con i miei amici, e parto col Surreal Fausto (non me ne vogliano tutti gli altri carissimi amici).

Che uomo ragazzi, c’ho fatto tre anni di banco e tanti altri di amicizia e posso dire con certezza che non lo conosco, forse non ne conosco neanche la metà.
Comunque per capirci è il classico tipo con le palle che va sempre contro tutto e tutti anche se non ce n’è bisogno. Ma sostanzialmente è un buono, uno che esige dalla vita ma sa accontentarsi, che sà prendere le cose con il giusto humor senza appesantirle, che ha sempre qualcosa da dare e mai da chiedere, eppoi c’ha sempre la parola giusta… come un papà, anzi mi pare proprio che al liceo lo chiamavamo "Papà Fausto".
Che anni quelli del liceo… abbiamo fatto cose che voi umani non potete immaginare!

Come spesso accade, dopo il liceo le cose si sono complicate per entrambi, soprattutto per lui che scelse la carriera militare e anche solo sentirci era "diverso", ma tuttosommato abbiamo tirato avanti sapendo che in futuro avremmo avuto tempi migliori.

Fortuna (e pazzia) ha voluto che lui sia tornato a Roma accettando la vita da impiegato che, seppur straziante, gli ha permesso di ritrovare gli amici e la famiglia.

Oggi è ancora a Roma, in cerca del suo posto nel mondo (ma chi non lo è?), GTalk e qualche sporadica vacanza ci tengono uniti più di quanto si immagini e anTiamo avanti sapendo che in futuro avremo tempi migliori.

Amico Fausto, continua così che sono orgoglione di te.

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Torno da una vacanza di qualche giorno ad Amsterdam: città stupenda quanto la gente che vi abita.
Popolo incredibile che all’insegna del gezelling (letteralmente amicizia/convivialità) affronta la vita con una tolleranza impressionante.
Come saprete le droghe leggere sono "tollerate" se consumate in appositi locali, così facendo alimentano una discreta produzione propria di mariuana, una rete molto redditizia di CoffeeShop, un continuo afflusso di turismo (anche se non ci si và solo per le droghe) e soprattutto ha quasi completamente eliminato la tossicodipendenza portandola a percentuali dimezzate rispetto all’Italia. Chiamateli scemi…
Le prostitute esercitano nel famoso "quartiere a luci rosse" e sono sottoposte a controlli medici obbligatori nonché al regime fiscale di qualsiasi altro lavoratore autonomo (pare che facciano anche le ricevute). Insomma la prostituzione è presente come in ogni altra realtà solo che non è sfruttata dalla criminalità, è un introito per le casse dello stato ed è sicura (grazie appunto ai controlli medici). Secondo voi fanno male?
Anche il tanto attuale problema delle coppie di fatto è stato da tempo sorpassato consentendo a chiunque di sposarsi (civilmente). Punto.
Eppoi i tulipani, i mulini, i grandi pittori e tante altre cose da visitare. Andateci!

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1. Verso I AmSterdam #2

Ebbeni si, la mia metà rimanente mi tocca dividerla con lui: Il mio cane, Kid.
Sembra sempre eccessivio parlare di un animale domestico come di un familiare eppure (chi ne ha uno concorderà) è così!
E’ un figlio, un fratello, un amico ma soprattutto un rompiballe 24ore-su-24ore.

Kid è un West Highland White Terrier, ma potrebbe essere (con tutto il rispetto) l’ultimo dei cani randagi visto che passa gran parte della giornata a rovistare nell’immondizia, ingerire QUALSIASI cosa (CD, gomme americane, sassi, etc..) ma senza di lui mi manca qualcosa: all’incirca un quarto di me.
Si perché il cane, qualsiasi cane, è una scuola di vita. Ti obbliga a giocare anche se tu ormai sei alienato e staresti sul PC tutto il giorno, ti obbliga a fare quelle 3/4 passeggiate al giorno (tutta salute!) ma soprattutto ti responsabilizza moltissimo; io e la mia Fede abbiamo passato ore a discutere sul veterinario più adatto, sul cibo più adatto, sull’educazione più adeguata… quando sarà grande affronteremo anche la questione “Università”.
Poi c’è l’ora della pappa, della passeggiata (a fatto la cacca? quanta ne a fatta? com’era?), l’ora del riposino, l’ora di giocare (per ora quasi sempre); insomma una vita scandita sulle sue necessità.

Anche questo post, seppur possa sembra inutile, diventerà utile nel momento in cui tornerò a parlare di lui: KID.

Intanto beccatevi questo filmatino che racconta la sua storia.

Kid – A Dog Story

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